談判專家Roger Fisher及William L. Ury在名著《Getting to YES》中指出，很多人處理衝突時是對人多於對事，他們執意要勝出打敗對方。我們心中有一道方程式計算在衝突是誰多讓誰，誰總要勝出多，我們總希望大家是拉平的，沒有人願意成為輸家。
兩位專家更指出，我們太着眼於己身立場，卻忽略自己關注或感興趣的地方。因為缺乏雙方關注的想法或資訊，只停留在誰對誰錯的爭執中，最終找不到一個雙方滿意的方案。
聽過一個衝突的故事，A鄰舍因為B鄰舍的狗經常吠叫，令他晚間不能好好入睡，便跟B鄰舍理論。他的立場是B鄰舍的狗一定要離開，幸好B鄰舍查問A鄰舍最大的關注是甚麼，A鄰舍關注的是晚間能否「有覺好瞓」，B鄰舍提出他晚上會為狗戴上口罩，並將牠放到遠離A鄰舍睡房的地方，衝突就得到解決。
生活裏我們有着不同的人際關係，關係內也會發生不同程度的衝突。所謂親疏有別，若是泛泛之交，不常見面的，你又未必珍惜這段關係，有時候未必每一個衝突都硬着頭皮處理。反之，愈親密的關係，我們卻又未必能夠好好去處理，因為愈親近的人，當中的情意結就愈多。要拆解衝突，可能先要整理個人的情緒和想法──關係是雙軌道，我們願意解決，也要看對方是否有誠意面對，不是每個衝突都能完美解決。一些複雜的人際衝突可能要大家分開一段時間，騰出空間檢視，才能夠再重訪，一步一步朝向正面的關係。若在人際衝突中受傷，又無法協商和修補關係機會，我們要學習放手、讓步和接納限制的事實。當中總會有不快和傷心的時候，找一個知己，樂意聆聽你的，或者告知一個第三者，可能對方會看到你的盲點，或給你意見、安慰，這些都是能幫助你渡過無法解決人際衝突這種難關。
區祥江
突破叢書《我要真關係》作者
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